【原创】众生一员
预警：
校园冷暴力
旁观视角
思想偏激，不代表个人观点
最初写这篇文章，是因为脑海突然闪过一个念头——有些制暴者，他们并不知道自己在制暴，这是一件很可悲的事情。都高举反校园冷暴力的旗帜，但有些人并没有意识到自己就是校园冷暴力的参与者。
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我踩着晚修预备铃匆匆赶回教室，却发现气氛不太对。虽说班上平日这时候也吵吵闹闹，但今晚气氛明显多了些诡异、压抑，每个人说话的声音都不自觉地压低。
过了大半个钟，气氛依然没有好转，值班老师也没有在走廊上巡逻。
“滴——沙沙———”
广播突然响起，却马上又被关掉。若是在平日里，班上肯定有人骂两句，但今日没有，每个人都很安静，好像在等待什么通知，明显是大家都意识到，而我却不知道的事。
心里多了些恐慌，却也知道没必要恐慌，但耐不住心跳加快。
临近晚修结束二十分钟，班上窸窸窣窣的声音突然大起来。隐约听到有人说：“学校怎么还不说，是不是想压下来。”隐约听到一些词，高考、高三、跳楼......
跳楼？
跳楼！
我右手拿着笔，在草稿纸上划开了一条痕。
突然想起几个小时前，舍友回来洗澡时，说的一句话：学校来了救护车，不知道是谁病倒了。
思绪不由自主的脱离算到一半的题目，回想起从前在宿舍听到的流言。
“你们知道吗，我们宿舍楼隔壁有人曾跳楼自杀，从五楼跳下来，当场身亡。”下床说的话在关了灯的宿舍里显得尤为可怕，哪怕门外有着其他宿舍的玩闹声。
我紧捏着被子，绷直身体，听他们继续说，
“是自杀吗？我听说是放学被人关在储物室里，还躲过了楼管的检查。”
“大晚上的，大家都去晚修，根本没人在，喊了救命也没人听到。之后受不了才跳的。”
“我听说是他自己躲在角落里，寻思晚上跳楼的。”
“欸，不是说成了植物人，他父母放弃治疗，才死的吗？”
“从那么高跳下来，不死也残，还不如......”
“听说她父母还来学校闹过呢。”
我抱紧被子，侧身靠墙蜷缩在角落里。宿舍安静下来，突然听到一位舍友点了我名，问我睡没睡，对那件事什么看法。
我呆了几秒才回她，
没睡，我在想他为什么跳楼。
“听说他性情古怪，常常一个人呆着，都不和别人讲话。”
“他晚上想回家，又被锁着，可能受不了跳下去了。”
“欸，你们说会不会有鬼啊，我们离那里那么近。”
“快别说了，听说有人晚上听到过救命呢。”
“睡觉睡觉！”
听说听说都是听说，死亡对她们来说，好像不重要，茶余饭后的话题太多了，一段时间一个话题，这不过是少见、普通的一个。
“嗯？”
我被同桌拿笔戳了一下，终于回过神来。
我还在教室，还在晚修，不在宿舍，空调风吹到这边，凉飕飕的。班上永远两极分化，要么穿着长衣长裤，要么短袖短裤，长裤短袖的是极少部分。
我打了个颤抖，扭头询问同桌什么事。
她四处看了几眼，压低声音问我：
“你知道今天下午有人跳楼吗？”
我顿时睁大眼睛，结合今晚舍友说到的救护车、在班上隐约听到的话，感到有些震惊，却又觉得在意料之中。临近高考，难免压力大，网上这种新闻不多却也不少。比起自杀这类令人唏嘘的事件，我更想知道他们决定跳下去前在想什么，获救醒来后，他们的想法又是什么。
“那，那人情况怎么样？”同桌摇了摇头，示意她也不清楚。这时，后桌突然拿笔戳了戳我后背，我整个人瞬间从椅子上弹了起来。
“噗，你反应干嘛怎么大。那人肯定是去抢救啊，听他们说是高三的，成绩一般，家庭条件一般，所以压力特别大。”他前面一句看着我说完，后一句立马把视线移到我同桌身上，一脸坚定的看着她说。
同桌问他，“跳楼的地方，放学的时候不是会关门吗？他怎么进去的啊。”
后桌撇了撇嘴，摇了摇头，去问了过道旁边的同学这个问题。
不知道是不是刚关上了窗的原因，窗外的热风吹不进来教室，这边离空调最远，感受到的空调风也是最冷的，穿着长袖外套校服，也能感受到冷。
还有一种从骨子里透露出来的寒气，冻得我只想晚自修赶紧结束，才好离开去饮水机装点热水暖暖身子。
临近晚修结束的前十分钟，“兹——兹——”刺耳的广播声突然响起，广播人的声音却迟迟不出现，大家都焦虑起来，就连隔壁班的声音也能听见。
我自广播声起，右手就一直拿着圆珠笔转动，重重的深呼吸一口。
“抱歉，打扰大家晚自习了。利用这十分钟的时间，我想给大家说件事。”教导主任的声音从老式的广播仪器里传了出来。
班上的人，乃至隔壁班的人瞬间都安静下来。
“今天下午放学，我们学校发生了一起坠楼事件。我们在5时35分发现该学生在实验楼坠楼，第一时间拨打急救电话，并立即报警和通知家长。救护车在5时38分来到，经医生抢救，在9时19分，就是刚才，我们接到消息，该学生抢救无效身亡。”
“我希望我们同学不要传播任何谣言。该学生情况有些特殊，其患有抑郁症，曾在精神病院呆过两年。坠楼原因还在调查中，大家也不要把太多的注意力都放在揣测上面，学习才是最重要的，不要影响到学习。”
“卧槽，学校这是想掩盖事实，让我们不要说出去，影响学校的名声吗这是。”
广播关闭后，班上讨论的声音更大，就像每个人都化身成现场调查人员一样，我觉得他们有些好笑。
而我不屑于参与他们的话题，一个人默默在草稿本上涂涂画画，脑子不知道飘到了哪儿去。
但多次这样的结果就是，我不合群。
“她都哭了，我们是不是说的太过分了？”
我余光看到我斜对角的男生，他看着我对我隔壁的女生说，我跟这位女生相隔的距离只有能放一本半英语书大小的狭窄过道。
他们这些天上课、课间说的闲话，我不能说一字不漏的听到，但跟八九不离十，没啥区别。
我知道我过于敏感，但我这次不觉得我听岔了。
“她这是装的，看她装的效果，你都被欺骗了吧。白痴！”
“这样吗？”
“对啊，像她这么会装的，还有跟她一起玩的那个人……”
我拿纸巾捂着鼻子，眼泪打在眼镜片上，镜片上的泪水又滴落在下方的练习册上，印回眼中时，已经模糊了一大片练习册上的字体。
才过了一天22小时，谣言就散布在全班。
一天22小时前，我同学跟一位舍友因为雨伞放置产生了矛盾，双方吵了起来。
睡了一觉之后，才知道事态发展的严重性。
中午去食堂的时候，我把饭卡遗忘在教室里，和我同学回去拿的时候，在教室门外，听到她们在说话。
“把雨伞放在那是什么意思，那不碍着人嘛。”
“这特别像她走路的姿势，大摇大摆的，挡着人。”
“欸，说起她走路姿势，你们觉不觉得特别像鸭子。”
“什么像鸭子，她本来就是只鸭好吧。”
“对了，你们看过她俩一起吃饭的样子吗？简直是一个天一个地！噗哈哈哈哈。”
… …
我的手搭在门把手上，开也不是，不开也不是。
当然，最后我也没纠结，因为我同学转身走了。
我追上去想挽她的手，被她甩开了，平时我们都有挽着手臂一起上下学，突然被甩开，我就有些懵了。
我跟在她后面，讪笑了一下，也没再上前拉着她。
到了晚自修结束，关于雨伞放置问题已经过去了一天的时间。
一天能做什么？
一天能写完四张试卷，能破解十道压轴题，能……好吧，这些事情我干不来，我能做的大概就是我还在搞试卷第一页的时候，别人已经翻面。
但一天能让事态发酵到一个不可控的地步。而且我还知道了。
漫天卷地的讪笑和不怀好意的眼神瞬间压在我心头，我不知道一天，甚至是一个晚自修，怎么我就像是十恶不赦的样子了。
我做错了什么？
我又做了什么？
每周都需要来实验楼上一到三次的课。
自坠楼事件过去大半年了，我第一次进入这扇门觉得我好像能跟那同学感同身受了，下坠的无力感瞬间让我回神过来。
我单手抱着课本，另一只手轻轻拍了拍胸口，我在想些什么。
匆匆忙忙地逃离那个事发地点。
心不在焉的结果就是，总是在丢三落四，不是丢三落四就是在丢三落四的路上。
“没点责任心，垃圾都不倒，宿舍又不是她一个人住。”
6点半早读，我提前半小时回到教室，做我的课业。虽说半小时过去，作业的进度条依然进展不大。我还是喜欢无人的操场，在那里不用担心有人刻意经过，因为操场足够大，而我只在一个小角落里。
在课室，还要担心翻书的声音会不会打扰到别人。
这种三心二意的学习态度，注定了我周考的成绩不会好到哪里去。
同时，我也听到了她们回到教室对话，除此之外，另一个重要原因就是她们就坐在我后桌的椅子上说的。
早读开始前几分钟，我同学传来一张纸条，上面写着：今天是不是你值日，她们在讨论你。
我看了一眼，立马下笔：不是我值日。
打算把纸条传回去的时候，瞟了日历一眼，发现今天是我值日！
我直接扭头看着我同学，瞪大眼睛看着她。
她给我做了个口型：你玩了。
我叹了口气，把手上的纸条捏成一团，放到了桌角上。
我也觉得我没啥责任心的，不然我怎么会忘记值日了呢。
周考成绩出来的时候，我跑到走廊上面看，经过门口的时候，上周惹哭我的女生，即座位离我有一本半英语书的距离，对我啧了一声。
我以为我听错了，四周看了看，发现全都挤到成绩单那边的人外，她身边只有我一个人。
我安慰自己，那可能是在鄙视一堆人着急地挤到一起看成绩的蠢样子。
我默默收回了踏向成绩单的脚步，不着痕迹地绕过那群人，走去了洗手间，去那洗把脸。
如果说上次巧合的话，那这次呢？
不同的人经过我，都对我“啧”了一声。
欸，这些人怎么这么没礼貌。跟身边的人聊着天背后都能看见我，转身对我“啧”一声。
没点教养！哼！
无需在意别人的看法，过好自己的生活就行。但我不会原谅他们的！
我一度觉得我是这样度过那段不美好的日子的。直到分班后，一堆人在聊天，我跟其中一个人对上眼神，看着她或他低头继续和别人聊天，我第一反应都是在想，他们在讨论我什么？
不仅如此，对身边认识的人都患得患失、诚惶诚恐的。
我开始疑神疑鬼的。
我意识到事态严重性的时候我觉得我完了。
我不知所措，我不知道我该做什么，我不知道我该怎么做！
我想过要找心理医生，但是我没钱，而且有记录，我并不想身边的人知道我看过心理医生。
我想过要找心理老师，但是我发现我没有一个可以信任的老师，每一个对我来说都很陌生，我不知道她们会不会向我的同学们那样，转身就跟别人讲这些事了。
我发现我信任不了任何一个人，我觉得我得病了。但是我不敢找任何人寻求帮助。
没有人能救我于这水深火热之间，我只能自救。但是我不清楚该怎么办。
我开始观察以前我听到她们讨论的一个女孩子，她在经历这些言论的时候，她是怎么做的。
我跟她对比了一下，她成绩在前几名，我成绩倒数前几名。人家虽然在意，但是她的注意力更多的是在学习上面，专研题目。
但我发现我专注不了，我的心不在学习那，即便我很努力地想把心放在那。
本来上课有时会有点神，现在更是频繁了。
看着成绩单上的那几个数字，我更焦虑了。
我放不下，我很在意别人的看法，我从别人的肯定那里得到我的价值。
我开始有意识地转变我自己。
我开始读那些晦涩难懂哲学书、心理书等等，以此来研究人性。
我曾跟朋友倾诉过，但都缺少感同身受。即便我知道她们在我身边，但我还是很矫情的觉得彼此之间有一条隔阂。
我依然害怕与别人交往，但我也一步步地踏在克服心理恐惧的路上，也许可能会走一辈子，但我需要从自身中获取能量。
我不知道我能走多远，但至少我知道我想活下来。
end
